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Siempre fui una mujer soñadora.

De las que creen que todo es posible, que los sucesos mágicos son reales y que no hay dolor que no pueda superarse con amor...

Lo que no sabía es que no todos se encuentran con esa magia en la vida y que nadie sabe quién reparte ni a quién le va a tocar.

También hay dolores que son muy grandes y nos cambian. Hay dolores que nos abrasan tan fuerte que es imposible acostumbrarse a ellos.

Esa mujer que fui llena de sueños no cumplió ninguno de los que soñó porque tenía sueños equivocados y banales... pero si hubo sucesos mágicos e inesperados a su alrededor. Y aún los hay. Continuamente.

A veces siento ese dolor, melancólico, inesperado.

Cuando ese pesimismo me visita y me dice que no voy a ser capaz de soportar ni un día más, recuerdo las palabras que pensé cuando creí que me iba a volver loca porque no despertabas ni podías respirar solito después de la operación... y es que te prometí que todos los días iba a hacer algo que valiera la pena.

No importa si al final del día mi intento fracasa y tengo que volver a empezar al día siguiente. Nunca dejaré de intentarlo.

Ser tu madre, Sergio, me recordó quién soy. Y lo más importante. Quién quiero ser.

Y esta es tu comunidad. Con tus más de 4500 seguidores que te ayudan a caminar.

Esta es tu historia contada por mi y yo solo soy un fragmento de ella.

Algún día sé y estoy convencida de que leeré tu versión escrita aquí mismo por ti.

Gracias Sergio por enseñarme a soñar. Por hacerme sentir tan orgullosa de ser tu madre.

A veces me viene a la mente algún recuerdo de cuando “eras normal” porque no sabíamos que tenías esta maldita enfermedad. Cuando "tumor", "autismo", "hipoacusia", "meningitis", hidrocefalia"... eran cosas que le pasaban a otros y no a nosotros.

A veces trato de imaginar cómo hubiera sido todo si no hubieras nacido así. Y la verdad... por más que me esfuerce, no puedo.

Aunque suene incoherente o incomprensible... tu enfermedad nos "sanó".

Para que entiendas... nunca nunca disfruté tanto una mirada, una sonrisa, como lo hago hoy.

Cada paseo con tu sillita de ruedas, ahora es algo extraordinario.

Me cuesta recordar las miles de salidas que hacía con tu hermano Rubén. Y no porque fueran menos importantes o porque le quiera menos, NO.

Es que contigo todo es diferente y lejos de comparar, solo lo digo para explicar lo que siento.

No le damos valor a las cosas que se dan por sentadas. Y el creer eso es un error del que ya nos hemos curado.

Te quiero, mi amor.

Saldremos fortalecidos de esto.

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